Babicovy dobroty

Moje matka je prosím kuchařka a Babicovy dobroty si pouští místo komedie, takže o kulinářských kvalitách tohohle mamlasa si dovolím pochybovat, ale celkově úroveň pořadu je někde těsně nad hodnotou absolutní nuly. Jediná pozitivní věc je, že jsem se na mistra Babicu zvládnul koukat jen dvakrát v životě, když jsem přijel za našima na návštěvu. (16.10.2009)

Hele, volové, Jirka je sparťan, takže ani nemůže být špatný. Poslední dobou se nám tu začal kdejaký patla ze závodky nosit tak, jako by dranžírák, rondon a ocílka byly vstupenkou do háj socajety. Tož to nee! Ne každá venkovská Eržika může odběhnout od svých dvanácti děcek, která se jí rodila rok co rok již od jejích devíti a jež všechna stále kojí, do krajského města pro rukolu a Chateuneuf-du-Pape. Když jí proto Georges prozradí, že i s čerstvým špenátem a podlité zbytkem krabicáku od neděle to bude k žrádlu natolik, že jí Fero neseseká fasádu, její srdce zaplesá. Proč si nedat i civilnější přístup k oné démonické vědě, magii a tajnosnubné květině, jíž je kuchtění žvance? Pořád lepší, než aby tak, jako jistý ceckatý plešoun, učil národ cpát řízek doprostřed bramborového salátu, protože tři dé pyčo, jo, to je ono. Jeden pak zasedne v restauračním zařízení, obdrží buchtičky bez šodó, neboť na to klohnil při tvorbě pyramidy z těstokrychlí pozapomněl, a říká si - za co? Démonizujeme Jiříka přespříliš. Neslyšel jsem ho radit, aby se na stůl narvalo co nejvíce reklam a umělohmotné flory. Nevím o tom, že by mu přišlo jako výborný nápad srát do guláše nebo servírovat na papírových kartoncích. Spíše mi přijde, že jen nechce býti namyšlenou serebritou za každou cenu....... Mimojiné - děláte tu Zagorky, ale k večeři byl smažák, co?)) (03.04.2013)

Všichni jste tady evidentně vedle, jak ta jedle.. Začneme receptem, je to levné a může si to uvařit každý z nás: "Jirkův dort". Suroviny: 2 rozesmáté oči, 2 dobře formované nohy, 2 nádoby plné mléka, 2 vejce, 1 banán a pekáč. Postup: Hluboce se podíváme do rozesmátých očí. Rozděláme dobře formované nohy a lehce masírujeme nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromastí. Dostatečnost promaštění vyzkoušíme prstem a poté stáhneme z banánu slupku. Pomalu jej vložíme do pekáče a přikryjeme vejci. Dort je hotový, až banán změkne a dobře pustí šťávu. Když je pekáč ještě mastný, můžeme pečení opakovat, pokud máme po ruce další zralý banán, ale dbejte na to, aby dort nevykynul! Když nám chutnalo, můžeme pekáč pořádně vylízat a zároveň tak ušetřit za mytí nádobí... Tady přece vážení nejde o vaření, ale o sex! Jakým stylem cpe svými dlouhými prsty tu nádivku do kuřete, ten mužný chraplavý hlas, ty feromony naléhavější než červené feferonky z Chiapasu.. Hmm.., kdyby tak nebyl cítit potem i přes televizní obrazovku, asi bych si nadzvedl zástěru na barbecue a nechal se tím pižmo sálajícím kuchtíkem análně pokřtít.. (06.05.2010)

Nesympatický ušmudlanec, který sice nedosahuje odpornosti prasouna Zounara nebo vepřika Vodoucha, ale jeho turecký akcent a cigošské manýry mi i tak spolehlivě zaženou chuť i hlad. Hnus. Ještě by mu mohla třeba asistovat nějaká vymatlaná kráva, třeba Aduš Gondíková nebo Alice Bendová:-))) Tuhle jsem slyšel jeden v autobuse: Víte, jaký je rozdíl mezi Mc Gyverem a Babicou? Mc Gyver udělá z hovna bombu, Babica z něj udělá výbornou pomazánku:-))) (26.01.2009)

Tuhle nedávno jsem narazil na tento vtip: Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena - za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:"...a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová... => Řekl bych, že to dost vystihuje. (11.03.2012)