2012 Koniec sveta

Budoucnost pana Fazolky se ztrácí přímou úměrou s jeho soudností při výběru rolí. Ještě pár takových a zajisté jej brzy uvidíme v nějakém laciném fekálním pornu. Kdo by to před pár lety řekl, že takový slavný lovec Skurut-Hai tolik poleví ze svých standardů a po pádu Mordoru nebude váhat lovit v Durinském lese "strašlivé mutanty" v podobě kulhajících negrů s ksichtem od mouky! A to v nějaké céčkové náckovské produkci, která patrně neměla týden do čeho píchnout, když si Zimir odskočil na prázdniny do Istanbulu zbitchovat své čtyři manželky. Nádherný komparz mu při tom dělá přeživší skupinka dokonale osvalených, čistých a naondulovaných postapokalyptických Homoerektů, kteří sice hlady živoří v jeskyních na úrovni doby kamenné a když na to přijde, žerou syrové maso, nicméně jejich lesklé, zářící a perfektně upravené vlasy bez lupů nasvědčují tomu, že konec světa přežil kromě nich i nějaký ten vlasový stylista firmy Loreal. Ale to už je jiný příběh, který doufám zůstane jen na hebkém, třívrstvém, neškrábajícím papíře!!! (11.03.2011)

Náhodou som to zapol v TV a nevidel som to teda celkom od začiatku (niežeby som o niečo podstatné prišiel), ale bolo to také príšerné a môj úžas nad týmto veľdielom filmovej či televíznej dementnosti bol taký veľký (nie menší, než keď som zistil, že tam hrá Sean Bean - to snáď vážne nemá zapotreby), že som sa z toho úžasu ani nestihol spamätať a už bol (chvalabohu) koniec. Skutočná čerešnička na torte tejto príšernosti je distribučný názov - prečo tam je 2012, tak to by snáď nepochopil ani Albert Einstein. A že prečo tá jedna hviezdička? Ani neviem. Snáď za ten úžas ;-) (20.06.2011)

Nejdřív jsem se musel podívat, jak jsem ohodnotil Bojiště Země. Obojí je stejně hloupé na podobné téma. I když hloupé je slabé slovo. Dělají prostě z lidí blbce nebo jsou jen tvůrci tak blbí? Nejvíc zmutovaní jsou v tomhle filmu asi ti přeživší lidé - nejsou schopni ničeho k čemu je potřeba intelligence, skoro všichni jsou mladí a krásní a nabušení, neroste jim žádné ochlupení, ale zato mají skvěle designované oblečení. Nemohl jsem od toho filmu odtrhnout oči jak mě všechny ty blbosti fascinovaly... :-) (03.02.2015)

Nechajme na pokoji slovenských, mimoriadne kreatívnych tvorcov a prekladateľov názvov zahraničných filmov a pozrime sa na film ako taký. Musím však potvrdiť, že ani títo tvorcovia nemajú veľa talentu. A veľmi sa čudujem hercovi Seanovi Beanovi, že úlohu prijal a režisérovy Mikaelovi Salomonovi, ktorý ako keby zabudol akým bol skvelým kameramanom ( PRIEPASŤ ) a príležitostným režisérom ( POVODEŇ ). (19.06.2011)

Když se z vás v postapo budoucnosti stanou neandrtálci a vy bojujete o holý život, navíc s holou prdelí, tedy bez výdobytků civilizace, a vydáte se na lov naklonovaného lenochoda z pravěku, velkého jak dvoupatrový autobus (sic!), je třeba neztratit glanc. Před lovem si vyfénujte a nagelujte vlasy, mamutí lenochod vám je pak bude zvědavě cuchat tlapami a nedocvakne mu, že brzy skončí na talíři. Taky svou ofinou můžete frajeřit na ty nenažrané Kromaňonce zkřížené se zombíky. To jim rozhodí sandál a vy jim díky okamžiku překvapení zarazíte pidlu do zad(ku) až po kostrč, aby si přestali vyskakovat. A že jim to šlo! Za skoky do výšky i do dálky by na postapo olympiádě s přehledem brali zlato! A ostatně i sříbro, bronz a pazourek! Potud dobrý. Pak ovšem na scénu nastoupil Boromir a celou tu apokalypsu katastrofálně pohnojil. Utrousil „follow me“ a „believe me” a myslel to vážně. Cože? Věřit?! Jemu, proradnému syčákovi? (Frodo by mohl vyprávět). Jenže Kaleb LOTRa nečetl a Dorel byla sto let za opicema (přestože žila v budoucnosti), ta neuměla číst vůbec, takže za Boromirem šli jako ovce k němu domů. Tam vylezla z hradu Boromirova stará (s ještě lepším účesem než oni) a hned toho svého debila zprdla na tři doby, co jí to tahá domů za póvl. A taky prskla na Trska (synáček jak z katalogu IKEA), že si s nimi nesmí hrát, páč jsou nakažení a stejně brzy natáhnou brka. Nakonec ale šla do sebe a pozvala je dál. Dokonce pak po večerce Kalebovi (zřejmě v rámci vzdělávání, protože Kámasútru taky ještě nečetl) předvedli s Boromirem live-sex! Tím mě potěšili a dožrali zároveň, protože si před stykem zapomněli sundat bederní roušky :-( Ve stejnou dobu se přeživší zbytek tlupy schovával před zombíky v jeskyni a náčelník zodpovědně řešil, jestli se mají napřed pomodlit a pak se nechat sežrat, nebo jestli to modlení můžou vynechat. A pak už se to mrvilo všechno a fest, tak už jen shrnu to nejpodstatnější: Dorel si umyla vlasy, protože se s Kalebem chystali do města na nákupy. Savan jel s nimi a v rozvalinách N.Y. si jako King Kong zašplhal po mrakodrapu hojně porostlém břečťanem. Pak nechali padoucha dostatečně se vykecat a tím se znemožnit před dcerou, čmajznuli mu žlutý prášek a všichni si šňupli. Následkem toho měli pocit, že zachránili lidstvo a byli děsně happy. Na rozdíl ode mě. Jedna hvězda za ten břečťan a druhá za zdevastovanou knihovnu bez poloviny střechy, to byla znepokojivá vize budoucnosti (už dnes nám lidi skoro nečtou!). :       R.I.P. lenochod. (05.01.2014)