Avengers: Nekonečná vojna

Nečekané nadšení a velkolepé uzavření desetiletého budovaného Universa. Lépe to dopadnout nemohlo. Funguje zde úplně vše. Vynikající vizuál nikoli CGI mess, nejlepší záporák, který kdy Marvel měl a to především díky skvělému Josh Brolinovi ( Can´t wait Cable!!) a k tomu nepříjemní kumpáni z Black Order, kde exceluje především Ebony Maw, humoru je méně, ale většinou zafungoval ( Drax bavil nejvíc) a velmi se mi líbil nástup jednotlivých hrdinů do akce ( Ať se jedná o Captaina Americu či Thora,který mě svým nástupem ve Wakandě naprosto odrovnal) i postupné seznamování a potkávání hrdinů je velmi příjemné především pro fanoušky. Velmi mě zaujaly i cizí planety ( Především s trpaslíky, kde se objevil Tyrion) rád bych viděl od Marvelu film z téhle planety. Samotné bezútěšné finále lehce naštve, jelikož si pro vysvětlení musíme rok vyčkat, ale s tím se hold nedá nic dělat. Solidní zábava, při které jsem se nebránil husí kůži ani emocím. 100% (03.05.2018)

Takhle. Řada rovin, do nichž je děj rozrastrován, stejně jako počet figur, musí některé dvanáctileté docela mást. Třeba takový já se chvílemi motal jako japonská myška. To je první plus. Mírný důraz na to, aby se udržela pozornost a zaplo se cirka setinové množství mozkové kapacity. A druhým plusem je konec, neboť podobné hepyjendy vyžaduji houšť. Pan Negativní, co je lidumilný tak konstruktivně, jako tři neziskovky dohromady, též zaujal, i když vypadá coby keporkak, kterému po nějakém ošklivém incidentu u Fukušimy narostl k bradičce člověk. Přesto v mé mysli rezonuje podezření, že se blíží díl, ve kterém to celé demografické pozitivum zase poserou. A můj vztah vůči dějové větvi ohledně Wakandy sdělím jen vyvoleným a interně, neboť jinak bych šel asi na kříž. Nebo do blistů. (20.08.2018)

„Hele, hošššy, tak tentokrát nepřiletěla z kosmu žžžádná strašššlyvá bubuhlava jako obvykle, ale ňákej Tetanus, jakože fuckt ztepilej fešššák, kterýmu bych z fleku zatrylkoval na pýšššťalu, jen kdyby neměl na bradě ty fujky strie. Tak co s tím provedem, chráníme přeci člověky, ať už si to přejí, nebo ne?!“ pronesl s jako vždy s existenciálně zasmušilou tváří Kapitán Homokokot. „Já, já, já, já …,“ dychtivě vyhrkl Spájdrgej, „… já bych mu třeba mohl vyvrcholit do obličeje, co říkáte?!“ „Rozhodně hlasuji pro fisting železnou pěstí a pořádně turbopohonit!“ naoko ironicky prohlásila Blikající turbokonzerva. „Ježyššš, vy jste ale partičččka tupých buzen,“ zaječel hysterickým kontraaltem do nastanuvšího zádumčivého ticha Homotór, zakoulel očima a odfoukl si z čela dávno ostříhanou melírovanou patku, „kažžždému musí být nad sumce jasnějšššý, že zabere jen to, kdyžžž toho žužu maskulína pořřřádně poklepu kladívěčččkem. Pěkně büm, büm, büm, a máššš to, neřřřáde! A já to musím vědět, jsem přeci Büh Hromüüü, neasi!!!“, přičemž freneticky švihal vysteroidovanou a perfektně depilovanou ručičkou. „Ale piču, tedy pardon, chtěl jsem říct říť,“ vložil se charismaticky do diskuze Butternut Crinklefries aka Mudr. Divný, „takové čárymáryfuchty by toho frikulína štandopéde poslalo za Voldemortem do Bradavic, a tam ať si s ním láme hůlku Hery Potrat, co vy na to?“ „U nás, v ultrapokrokové Ugandě, na takové zkurvené bílé rasisty vždycky poštveme nějakou rozlícenou křováckou molekulární mikrobioložku, nebo je prostě necháme sežrat masařkama,“ přihlásil se xenofobně o slovo kvóty plnící Růžový panter a významně si prohrábl srolovanými ponožkami vycpaný rozkrok. „Drž, kurva, hubu, negře!!!“ zahřměl sborově celý Ústřední výbor Assvenžrů. „Ještě slovo, a mažeš zpátky na plantáž!“ „Taxe, hošššy, hezky uklidníme a budeme zhluboka dýchat nosíky, jo!“ utlumil s konstantním výrazem právě ošátkovaného pyjonýra hrozící buziroztržku Kapitán Homokokot, načež vůdcovsky praštil pěstičkou do rozkošně světle purpurového kávového stolku. „Uděláme to jako vždycky! Prostě se po stopadesáté na toho nevkusnýho zlouna, co je schopnej vzít si k loňskýmu metalickýmu topu s flitrama letošní hnědý gumáky vod Gučččyho, všichni zase vrhnem, ukážem mu, zač je toho Lágrfeld, a vzájemně se swingrsemelem v obvyklým jakože děsně kůl digitálním mrdníku. Všichni ti mongoloidi, dyslektici a pubertální kokotci to budou stejně považovat za úpa novej film! Jen najdu ten svůj hajzlovej poklop a můžem vyrazit. Tak šššup, přepudrujte se, nařaste pelerínky a dem na to.“ *** Miliarda? 90 procent? Za co?! Za kulturně degenerativní, standardně debilní komerční digikoksárnu supergejů, kterou do průměru tak tak vytáhli jako vždy vtipní a šarmantní Strážci gaylaxie?! Z toho jsem, kurva, Grút. (13.05.2018)

Film, kterému předchází asi dva tucty jiných marvelovek a mimo jiné má po titulkovou scénu, která není dle mého důležitá.( Nicméně jsem byl upozorněn uživatelem BlasteR666, že tomu tak není) Avengers se potkají se Strážci Galaxie a Dr. Strangem. A taky s Thanosem, který je opravdu zajímavý záporný hrdina. Po pravdě Thor: Ragnarok se mi líbil více, ale i tak je kvalitní marvelovka. Jen je tam možná až moc hrdinů pohromadě, proto je tu i ten Thanos se svým spravedlivým viděním vesmíru, což jiní vidí jako masakr a genocidu, hlavně ty kladní hrdinové. Rozhovor několik postav se svěřuje s problémy a vraždami v rodině je humorná. Peter Dinklage ve své asi největší trpasličí roli. (26.04.2018)

Russovi by měli dostat metál čistě za to, že Infinity War drží pohromadě. Někdo má logicky méně prostoru, někdo víc, jako celek je to ale důkladně propojená blockbusterová jízda, u níž si nikdy neřeknete "už bych se chtěl vrátit k jiné dějové linii". Tím chci naznačit, že tu obdivuhodně šlape skoro všechno, a že se vážně jedná o realizaci snu, který jde vystopovat až k úplně prvním marvelovkám. Navíc se splnil i odvážný slib, že je hlavním hrdinou filmu Thanos. Řeči o fialovém šášulovi, co se nikdy nezvedne z křesla, by tak měly rychle utichnout, a zbyde nám jen další luxusně natočený popcornový triumf. Jo a samozřejmě velké natěšení na čtyřku! (9/10) (25.04.2018)