Avengers: Nekonečná vojna

Z hlediska posunu kinematografie a filmu je to sice opravdu nevídaný počin, který vyeskaloval z deseti let pečlivého stavěni budování, ale v přemíře všech postav na vás i přes Thorův příchod do Wakandy, nebo skvělého záporáka i konec, nepůsobí tak intenzivně, jako trochu zemitější sólovky. Nepochybuji, že Avengers 4 už budou skrze omezené množství postav a definitivnost některých osudů lepší (nebo nejlepší), ale zatím to ještě není ten nejlepší kousek skládačky. (26.04.2018)

Takhle. Řada rovin, do nichž je děj rozrastrován, stejně jako počet figur, musí některé dvanáctileté docela mást. Třeba takový já se chvílemi motal jako japonská myška. To je první plus. Mírný důraz na to, aby se udržela pozornost a zaplo se cirka setinové množství mozkové kapacity. A druhým plusem je konec, neboť podobné hepyjendy vyžaduji houšť. Pan Negativní, co je lidumilný tak konstruktivně, jako tři neziskovky dohromady, též zaujal, i když vypadá coby keporkak, kterému po nějakém ošklivém incidentu u Fukušimy narostl k bradičce člověk. Přesto v mé mysli rezonuje podezření, že se blíží díl, ve kterém to celé demografické pozitivum zase poserou. A můj vztah vůči dějové větvi ohledně Wakandy sdělím jen vyvoleným a interně, neboť jinak bych šel asi na kříž. Nebo do blistů. (20.08.2018)

„SLYŠTE A RADUJTE SE. DOSTALO SE VÁM CTI, NEB VÁS ZACHRÁNIL VELKÝ TITÁN. MOŽNÁ SI MYSLÍTE, ŽE JE TO UTRPENÍ. NE. TOTO JE SPÁSA. DÍKY VAŠÍ OBĚTI SE VESMÍR OPĚT VRÁTÍ DO ROVNOVÁHY. USMÍVEJTE SE. NEBOŤ I VE SMRTI SE Z VÁS STALY DĚTI THANOSOVY....“ /// Josh Brolin s vizáží norskýho blackmetalisty likviduje Bohy i nadlidi. Je to monstrózní a líbí se mi, jak všechny ty postavy mají (relativně na malým prostoru) svůj jasnej a frajerskej part. Kdo má sršet ftipem, srší, kdo má likvidovat, likviduje a kdo má hrát na citlivou strunu… Není to taková prdel jako „Ragnarok“, ale o to víc vyniká závěr, kterýmu se prostě nechce věřit. Tohle mě bude ještě dlouho bavit! /// NĚKOLIK DŮVODŮ, PROČ MÁ SMYSL FILM VIDĚT: 1.) Nemám rád Avengers. 2.) Nevím, kterak Thor ke kladivu přišel. 3.) Myslím si, že lidí je moc. /// PŘÍBĚH **** HUMOR ** AKCE ***** NAPĚTÍ ** (03.05.2018)

Výkladní skříň. Drobné odchylky v názorech, níže/výše jsou irelevantní. Ten film je obrovský úspěch a přitom se toho mohlo tolik pokazit. Thanos jako hlavní hrdina naprosto pochopitelný, ochotný přinést osobní oběti a Brolinovo charizma dává fialovému baculovi velice lidský rozměr. Všechny postavy si přijdou na své i když mají jen velice omezený prostor zazářit. Marvelovci plní fanouškovské sny, Iron Spider o kterého jsme byli ochuzeni v Občanské válce nastupuje v plné síle. Wanda a Vision naklepávají další ze zajímavých linií a Wakanda uvažuje o Starbucksu. Prvotřídní finále uzavírá snímek krutým happy endem (aspoň v kontextu postavy) a vnadí na další díl. No do pr... (01.05.2018)

„Hele, hošššy, tak tentokrát nepřiletěla z kosmu žžžádná strašššlyvá bubuhlava jako obvykle, ale ňákej Tetanus, jakože fuckt ztepilej fešššák, kterýmu bych z fleku zatrylkoval na pýšššťalu, jen kdyby neměl na bradě ty fujky strie. Tak co s tím provedem, chráníme přeci člověky, ať už si to přejí, nebo ne?!“ pronesl s jako vždy s existenciálně zasmušilou tváří Kapitán Homokokot. „Já, já, já, já …,“ dychtivě vyhrkl Spájdrgej, „… já bych mu třeba mohl vyvrcholit do obličeje, co říkáte?!“ „Rozhodně hlasuji pro fisting železnou pěstí a pořádně turbopohonit!“ naoko ironicky prohlásila Blikající turbokonzerva. „Ježyššš, vy jste ale partičččka tupých buzen,“ zaječel hysterickým kontraaltem do nastanuvšího zádumčivého ticha Homotór, zakoulel očima a odfoukl si z čela dávno ostříhanou melírovanou patku, „kažžždému musí být nad sumce jasnějšššý, že zabere jen to, kdyžžž toho žužu maskulína pořřřádně poklepu kladívěčččkem. Pěkně büm, büm, büm, a máššš to, neřřřáde! A já to musím vědět, jsem přeci Büh Hromüüü, neasi!!!“, přičemž freneticky švihal vysteroidovanou a perfektně depilovanou ručičkou. „Ale piču, tedy pardon, chtěl jsem říct říť,“ vložil se charismaticky do diskuze Butternut Crinklefries aka Mudr. Divný, „takové čárymáryfuchty by toho frikulína štandopéde poslalo za Voldemortem do Bradavic, a tam ať si s ním láme hůlku Hery Potrat, co vy na to?“ „U nás, v ultrapokrokové Ugandě, na takové zkurvené bílé rasisty vždycky poštveme nějakou rozlícenou křováckou molekulární mikrobioložku, nebo je prostě necháme sežrat masařkama,“ přihlásil se xenofobně o slovo kvóty plnící Růžový panter a významně si prohrábl srolovanými ponožkami vycpaný rozkrok. „Drž, kurva, hubu, negře!!!“ zahřměl sborově celý Ústřední výbor Assvenžrů. „Ještě slovo, a mažeš zpátky na plantáž!“ „Taxe, hošššy, hezky uklidníme a budeme zhluboka dýchat nosíky, jo!“ utlumil s konstantním výrazem právě ošátkovaného pyjonýra hrozící buziroztržku Kapitán Homokokot, načež vůdcovsky praštil pěstičkou do rozkošně světle purpurového kávového stolku. „Uděláme to jako vždycky! Prostě se po stopadesáté na toho nevkusnýho zlouna, co je schopnej vzít si k loňskýmu metalickýmu topu s flitrama letošní hnědý gumáky vod Gučččyho, všichni zase vrhnem, ukážem mu, zač je toho Lágrfeld, a vzájemně se swingrsemelem v obvyklým jakože děsně kůl digitálním mrdníku. Všichni ti mongoloidi, dyslektici a pubertální kokotci to budou stejně považovat za úpa novej film! Jen najdu ten svůj hajzlovej poklop a můžem vyrazit. Tak šššup, přepudrujte se, nařaste pelerínky a dem na to.“ *** Miliarda? 90 procent? Za co?! Za kulturně degenerativní, standardně debilní komerční digikoksárnu supergejů, kterou do průměru tak tak vytáhli jako vždy vtipní a šarmantní Strážci gaylaxie?! Z toho jsem, kurva, Grút. (13.05.2018)