Hora medzi nami

Podľa môjho názoru trochu nadhodnotené. Príbeh podľa osvedčenej survivalovej schémy, no žiaľ prešpikovaný od hlavy až po päty mnohými klišé romantickými cukríkmi a sladkou nepríjemnou pachuťou patetizmu, ktorý sa dostaví hlavne v závere. A to radšej nehovorím o častej nude, vrátane samotného boja o prežitie a atmosfére, ktorá sa vlastne ani nedá nazvať atmosférou. Puma tak vysoko v horách? No neviem, nie som zoológ, ale asi to bol jediný možný dravec primeranej veľkosti, ktorého mohli do filmu capnúť. No proste z filmu síce sála snaha o dobrodružstvo a romantiku v jednom hrnci, avšak tá je utopená v mori pátosu, nudy a trápnych nápadov. Slabší priemer. 55/100 (01.01.2018)

V podstatě souhlasím s ostatními. Jsem fanda do letadel i do do Kate (ještě pořád by stála za nějaké to ztrozkotání jen s ní). A nouzák letadla mně ve filmu vždy potěší. Tady jsem tedy ale nepochopil chování stroje když pilot letoun neřídil a něco vyplo motory... Crash landing byl uděláno celkem slušně, to zase jo... Pak už je to jen výlet zasněženými horami, kde lecos překvapilo. Těžce agresivní predátor, kterému nevadil ani pes, no a pak ta pomalu doutnající jiskérka mezi oběma aktéry... Je samozřejmě zcela v pořádku, že film byl celkem rasově vyvážený a myslelo se i na zviřátka. Škoda jen, že pilot nebyl Asiat, protože Afroameričané ve filmech poslední dobou převládají a Asiaté by se mohli cítit jako menšina... Ale Verbal má pravdu. 3 týdny nemytá Kate a představa, že mám pár zlomených žeber, zkrátka jít do nějaké hodně hot akce s ní asi chtělo opravdu velkou nutnost ukojit strach ze smrti a nabažit se blízkosti jediného dostupného člověka... Trochu diváka znejistí závěr, přeci jen tyhle filmy občas končí všelijak... Ale vše skončí jak má a Dr. House získá nového poradce do teamu. Když to tedy zhodnotím jako komplet, jsou to slabší 3 mandličky. V podstatě úplně zbytečný film, páč jak už se zmínil přítel Malarkey, těchto filmů jsou spousty a jdou více do napětí v rámci survival žánru než tahle milostná romance ve stylu 2 v letadle a pes (měli mu dát jméno Šaryk)... * * * (17.04.2019)

Dá se vůbec pokazit Survivor téma, kde je vlastně téměř zaručená divácká pozornost až do úplného konce? Odpověď: Dá! Kate Winslet a Idris Elba se po zhruba 10 minutách zřítí s letadlem do pustých hor a musí řešit svou záchranu. Klidně prozradím že diváka čeká velká nuda a také dost nelogické chování postav. V jednu chvíli jsou oba vyčerpaní, aby se poté ze všech sil pomilovali, aby později opět upadli do absolutního vyčerpání. Úrovně Mezi vlky nebo například Na ostří nože tohle nedosahuje ani náhodou.Slaboučký příběh, zpracování i herecké výkony. 40% za krásnou přírodu. (18.12.2017)

Pozor, tento zvratek může obsahovat bojlery, které vám naprosto zruinují zasněné odsávání si genitálií při projekci! Tklivý příběh životem zklamaného charismatického neurochirurga a až na pěst soběstačné MILFky na uhrančivém pozadí Skalistých hor. Vyměňte Skalisté hory za rakouské Alpy, dvoumetrového negra za dvoumetrového švédského jaderného fyzika (popřípadě překrásného árijského milionáře, hledajícího sysel života), naperte do oken muškáty, do pozadí molové housle a máte univerzální anotaci k libovolné brakové prstírně patologicky korpulentních, dýchavičných a zoufale nemrdaných padesátek od Rosamundy Pičerové. Já být teda Idrisem, sbalím čokla a nechám tam tu silně přeemancipovanou piču s úsměvem zmrznout. Ale to on ne, je přece něžný a citlivý romantik s dokonalým pochopením pro komplikované zákruty kundího nitra, co s ní bytostně touží mít labradora. A tak ji za konstantně kýčovitého slunečného počasí šarmantně podstrojuje a dělá kudrnaté oči. Stejk z pumy, romantický táborák, trocha laškovně adrenalinového vysokohorského sáňkování, stejk z pumy 2, romantický táborák 2, túra k okouzlujícím vodopádům, romantický táborák 3 … až ji konečně dostane do sice neobydlené a naoko chátrající, avšak nebývale útulné horské chatičky s krbem a čistě povlečenou anatomickou matrací Sultán za 5490 v Ikea, kde se „prázdnotou bez opravdové lásky strádající duše prolnou ve výbuchu nekontrolovatelné vášně, pokoří tu horu mezi nimi a on ostýchavě vrazí svého pulzujícího ebenového bojovníka do jejího roztouženého klína“. No úplně si koušete nehty, aby to život ohrožující dobrodružství náš hrdina přežil a sveřepě na zádech ležící, unyle funící, tři týdny nemytá Winsletka mu náhodou tím zběsile agresivním přirážením fatálně neoškrábala tvaroh za ráfkem, nebo jej neotrávila toxickými výpary rybí kafilérie. Tak, předpisově nemotorné šukání žluklých bezďáků, tedy pardon, chtěl jsem samozřejmě říct nádherné romantické milování dvou rozervaných osamělých srdcí, u něhož nemáte sebemenších pochyb, že někde mimo záběry kamer natuty došlo i na anál, máme za sebou, ale tím náš příběh zdaleka nekončí! Jakto? No přece láska, neasi! Jenže na ni doma čeká ještě charismatičtější, hodnější a správňačtější správňák, tudíž je v takovém případě, jak dozajista potvrdí každá velryboidní čtenářka Rytmu života, jakékoliv další mrdání naprosto, ale naprosto nepřípustné!!! Proto následuje rektorvoucí půlhodinka zklamaných komunikačních poruch, vzdychavého čumění do zdi, slzavých pohledů v dál a rychlého mydlení se ve sprše při přehrávání retrospektiv z výletu za zvuků sténajícího piána, až nakonec chtíč zvítězí nad kokotismem a naši milovníci si hlavami vymlátí zuby při srážce na rohu Jebavé a Cizoložní. Prostě dva skvělí a sympatičtí herci v sice hezky natočeném, ale řídkém poševním šlemu, který by byl daleko snesitelnější, kdyby aspoň, kurva, sežrali toho psa. (20.12.2017)

Můj fatální omyl, já myslel, že se jedná o survival. A zatím jde o retardované sentimentální melodrama. Mohl mě varovat už plakát, ale já vůl mu nevěnoval příliš pozornosti a nechal se lapit na vcelku lákavou anotaci. První třetina ještě jde, pěkně udělaný let letadlem i s havárií, něco krásných horských exteriérů, krátké rendez-vous s "kočičkou"... Ale pak to radši vypněte, bude už jenom hůř. Těch blbých vztahových kydů. Ty nesnesitelné hollywoodské šablony. A ten nekonečný, slzopudný (vlastně zvratkopudný), pseudoromantický závěr po záchraně, ehhh, škoda slov. A nebo ještě ta strašlivá scéna sexu v chatě u jezera, jak se Elba sápal Winsletce po podprdě, oba tři týdny nemytí, džýzys... Pro 80% populace nejspíš pěkný, "normální" romantický film, pro mě noční můra. A nejstrašnější na tom bylo, že družce se to líbilo a já se tím hnojem nemohl proklikat. Proklínám celý filmový štáb a všechny, kdo s tímhle svinstvem měli cokoliv společného. P.S.: V mojí verzi by Winsletku v pravý čas rozšmelcoval ten dřevorubecký tirák s kulatinou, pak střih na její mrtvolu, pak na mrtvolu zmrzlého vykrveného Elby v medvědí pasti, a pak The End a závěrečné titule! (03.08.2023)