Anakonda: Honba za krvavou orchideou

Děsná nuda a děsná kravina. Triky se od prvního dílu prakticky nepohnuly kupředu, což je docela smutný a herci jsou vesměs trapný a nebo dementně namachrovaný, což pak vyústí v sraní na to co se našim "hrdinům" stane. Krom toho to postrádá, ne snad kvalitnější, jako spíš vůbec nějakej příběh. Prostě kravina na entou (17.02.2008)

Neuvěřitelné. Onen nadlidsky obtížný úkol, a sice překonání laťky nastavené hooodně ubohým prvním dílem směrem dolů, byl splněn nadmíru úspěšně. Podle zásad druhých dílů filmů třídy B a nižších (teda těch, které nám předhodil Randy ve Vřískotu 2) je bestií víc, umírá se "extravagantněji", atpd. Až na to, že zde použití herci jsou neznámí (a chápu proč), s prvním dílem nemají nic společného (taky celkem chápu proč), a s tím, co jim ty dozajista nedávno ještě zarytě stávkující trosky předhodily jako scénář, nakládají tak jako Jirka Paroubek s článkem 23 naší Ústavy. Být po mém, film nepřežije ani jeden z nich;) (19.02.2008)

To jsem se zas pobavila. Výstavní řízci v hlavních rolích (a zástupci všech ras a barev, aby nebyla diskriminace) - jeden věčně vyděšenej, jeden věčně nad věcí, jeden parchant, kterej to má téměř od prvního obrazu napsaný na čele, jedna hysterka, jedna správňačka a jeden drsňák. Co slovo, to perla. Souboj s umělohmotným hadem ve vodě mi připomněl scénu z Eda Wooda, kde se nebohý Lugosi snažil gumovou chobotnici rozhýbat natolik, aby to vypadalo, že s ní opravdu bojuje o život. Když hadi nebyli gumoví, tak byli tak počítačoví, že jsem se těm hercům divila, že se vůbec zvládli dívat na správné místo a nezírali jim kamsi za hlavu. A vůbec.. k Vánocům chci mačetu, jsem tímto kouskem silně inspirována, chci se taky prosekávat pralesem a sekat hadům hlavičky! (13.08.2009)

Jeden z těch filmů, na kterých člověku v podstatě nic nevadí, ale který je tak strašně nezajímavý, že je vlastně úplně zbytečný. Všechno, co tento film nabízí, už to bylo v lepším provedení. Koukat na Anakondu 2 opravdu nemá smysl. Koukněte místo toho třeba na Plán 9 z vnějšího vesmíru, kde můžete alespoň žasnout. (16.02.2008)

Všichni tady sáhodlouze básněj jak je jednička lepší a dvojka je na pitchu...leda houno...možná tu není kaďák J-Lo, ale zato je tu namakanej kapitán co i krokodýla kuchne aby pomohl kravce v nesnázích. Má jen jednu chybku - je na prachy !! A tak se nechá jedním členem výpravy, kterého jsem od pohledu nenáviděla, podplatit aby riskoval a jel jiným korytem než chtěl. V hlavě se už viděl na zbrusu nové lodi a i na steroidy by zbylo...a zase houno...vodopád, bum třeskl špouch - loď jde ke dnu, finance v nedohlednu a parta blbů na krku. K tomu se kolem začínají slejzat nadrbaní hadi a běhá tam pavouk co když vás kousne, tak jste dva dny jako z kamene. A víte jak se jmenuje? Pavouk z kamene. Mazec co? Ale nenechte se vytahat za šulíny či stydké pysky pány a dámové jelikož film je nehorázně zábavný, má tam dva sexy namakaný borce - kaptík a asijskej lodník a jako bonus hooodně velkých hadů, kteří nám prokousávají výpravu plus, jak už to bývá, se jeden člen bandy blbů transformuje na totálního čůLáka (ta absence sprostých slov mě ničí do číči... ) . Já se bavila a rozhodně se těším na další díl s Hajzlíkem Hoffů (18.11.2015)