Paranormal Activity 4

║Rozpočet $5miliónov║Tržby USA $53,921,300║Tržby Celosvetovo $142,793,842▐ Tržby za predaj Blu-ray v USA $2,062,516 //počet predaných kusov 97,625║ Tržby za predaj DVD v USA $8,525,008 //počet predaných kusov 492,822║ čistá amatérčina ostane len amatérčinou, nechápem význam tejto prázdnej statickej série, jedine v tom že by to chcelo prekonať zívačkový Twilight /20%/ (10.07.2013)

Oproti PA 3, je čtyřka pro mne určitě velkým zklamáním. Místy laciné lekačky, u kterých jste se pomalu ani nelekly. Přišlo mi to moc uhozené a bez žádné akce. Občas pobavily hlášky pubertálních herců a to je asi tak vše. Jak říkám, třetí díl zůstane pro mě číslo 1. ___ (Jiráskovo divadlo, Nový Bydžov) (24.10.2012)

Viděla jsem všechny díly tohoto nesmyslu a musím skutečně a bezkonkurenčně tvrdit, že tenhle je nejmíň logický a hlavně úplně nezáživný. Člověk se přirozeně lekne pouze u scén kdy najednou padá nůž ze stropu nebo za postavou, která se zrovna vyskytuje v záběru stojí jakási Katie, která stihla ve všech předchozích dílech umřít bez zjevné příčiny ( a shledávám logický a v celku přijatelný průměrný horor pouze první díl, který měl ještě šťávu typickou pro tento typ hororu). Pomineme, že nemáme absolutně žádný přehled o tom, kdo je kdo nikdo nikde nevysvětlil příběh jejich rodiny a postavy se svévolně pohybují s notebooky po domě a natáčí jakési zelené tečky a teleportují se jakoby se nechumelilo. Asi si budu muset v této době zvyknout, že je u Američanů naprosto normální, že chodí po cizích domech a v klídku si tam filmují kdejaké interiéry a vlezou i tam kam by normální a i ten nenormální člověk NIKDY nevlezl jenže vlézt do baráku z kterého pochází podivný kluk Robbie co přitáhl k vám jakéhosi ducha a jeho matku nikdo nikdy neviděl pouze jednu vteřinu v jednom záběru jakási postarší ženská a nic k vysvětlení. Co je na tom jako strašidelného??? Tvůrci si ke konci nemohli odpustit velkou hromadu ženských s divnými xichty a zjevně to mělo symbolizovat oběti těch "démonických duchů". V tomto případě nechápu kdo v závěrečné scéně jako točit tu bloncku jak jí něco táhne po zemi a pak najednou zase točí ona? A já jsem asi úplně mimo nebo nevím....strašné! Hloupější než dům v růžích nebo americké romantické šlágry na které se nedá dívat. K pobavení mi musela nutně sloužit scéna kde se kluk MUSEL utopit, protože ho duch topí ve vaně asi pět minut a najednou vyleze ven jako rybička...Pátý díl???? SERIOUSLY??? (01.01.2013)

Lekačky ohrané již v předchozích dílech + vesmírná odyssea v obýváku + je to pořád strašně creepy and weird + vymaštěná blonďatá teenka, nerd, dva malí chlapečci a několik postav předurčených ke zkáze + kočka + dílo satanovo. Vhodné maximálně k pobavení skupiny podnapilých delikventů. (Pokud to opravdu musíte vidět, tak doporučuji ve slovenském znění. Čudák Robbie je totiž do pekla nepřekonatelný!) (04.08.2013)

Jednou jsem na starou, vytřepanou Sonku s pěkně jetou páskou natáčel fakanům Vánoční besídku ve školce. Zpočátku vše probíhalo naprosto korektně. Děti žvatlaly infantilní, sračkoidní básničky, u kterých jim v jednom kuse vypadával text a falešně vyly liturgické megahity promrzlých křestanských kamelotů jako "Nesem vám noviny" za doprovodu rozladěného klavíru, u něhož se dvěma prsty potila učitelka, která znala hudebku pouze z vyprávění. Za zády se mi pyšně roztékali hrdí rodiče z toho, že jejich ratolest, co si sice pořád v šatně obléká kalhoty přes hlavu, už skoro umí přes vyviklané jedničky vyšišlat "Kočka leze dírou" a hlasitě plácali po každé pičovině. Prostě normálka. A pak se to stalo!!! Po hodině a půl recitačního martýria, přesně v momentě, kdy jsem se snažil švenknout na vyvinutý výstřih pětadvacetileté učitelky, abych měl taky nějakou tu trochu rozptýlení, až to budu po desáté pouštět rozplývající se tchýni, zachytil objektiv za oknem racionálně nevysvětlitelnou šmouhu, která strašně připomínala škaredého padesátníka v šedém baloňáku a s přehazovačkou, jemuž se podivně třepalo pravé rameno a olizoval z venku sklo. Nechal jsem okamžitě kozy kozama a snažil se přinutit léty utahaný zoom přibližovat, když v tom mi, jak na sviňu, kamera škodolibě oznámila Battery Low a pašla v pizdu. A to jsem ji před tím celou noc nabíjel, kurvu! Zvedl jsem unavené oko od hledáčku, vyzoomoval zornice na okno a můžu vám na holý, povislý pupík odpřisáhnout, že tam žádný chlap nebyl! Jelikož mám paravýcvik, pravidelně jím paraořechy, mám specifické paradigma, miluju paraboly, po jídle používám páratko a s ničím se moc nepárám, ihned mi došlo, že jsem byl svědkem paranormálního jevu! Abych si byl stoprocentně jistý, vyběhl jsem ven, a představte si, ve sněhu pod oknem nebyly vůbec žádné stopy, jen na zdi, asi tak metr od země ulpíval chuchvalec podivné, bílé hmoty. Tutově ektoplasma!! Taky vás z toho mrazí jako mě?? Myslím, že je to jasný důkaz toho, že se ty věci mezi nebem a zemí opravdu dějí a já to mám na kameře, heč!! Ještě včera v noci jsem to vyštrachal, nastříhal do toho trochu dalších domácích videí, abych to trendy zpestřil i nějakým tím erotickým děsem a poslal to mailem do Paramountu s pracovním názvem Abnormal Passivity 5. Samozřejmě pod pseudonymem Persil Verbalstein kvůli košer protekci. No, máte se prostě na co těšit! Jakmile si v ČSOB založím valutové konto a příjdou prachy, vzdám se svých práv a počítám, že premiéra by mohla být 1.1.2013. Doufám, že mi HOMO uspořádá projekci! Až do teďka se mi točí hlava z toho nevěřícného kroucení nad tím, s čím vším je schopen kdejaký amatérský kokot v šoubuznysu prorazit a mentálové vypružit dvě kila za lupen v Cinestaru! (02.01.2013)