Vodný svet

Upozornění: i přes recesistický komentář (obsahující obojživelné SPOILERY! ) je film docela zábavný. Viděno dvakrát a do budoucna nevylučuji ani potřetí.                    Kdysi si Kevin Costner zatancoval s vlky, zpotil se při tom jako prase a pak poseděl na studeném balvanu. Samozřejmě z toho chytil děsného vlka. Indiánský šaman Veselá kopa mu doporučil omývat opruzenou prdel, třísla i šourek vlažnou slanou vodou. Důvěřivý Kevin svlíknul mokasíny, s roztaženýma nohama a s hekáním se odšoural k oceánu, přizvednul si šourek a vrhnul se do vln. „Ááááá!!!“ zavyl tak děsně, že kolem začaly vyplouvat na hladinu hlubinné ryby břichem vzhůru a vypoulil oči tak silně, že mu z toho na bocích vyrazily žábry. Tím se z něho stal obojživelník, pročež se vykváknul na honění bizonů, pustil Stojí s pěstí k vodě a postavil si double-katamarán. Na něm začal brázdit oceán, který mezitím zalil komplet celou zeměkouli a to tak vysoko, jako kdyby si Pán Bůh sedmý den pro relax napouštěl vanu, zapomněl zavřít kohoutky a přišlo se na to až ve středu. Kevin pak na katamaránu několikrát obeplul svět, než mu došlo, že je debil a vede smutný a osamělý život. Ale usmálo se na něho štěstí, potkal bárku starého mořského vlka-pedofila. Tomu vadilo, že mu Kevin nepřeje jeho slintání nad nezletilou a pokusil se Kevinovi natrhnout triko, prdel i žábry. To třetí byla zásadní chyba, protože na svoje žábry jsou mutanti dost hákliví. Kevin se dožral a starého prasáka zrakvil. Sličná Helen ocenila, že její adoptovaná dcerka Enola nebude zprzněna na kanapi v podpalubí a začala intenzivně projevovat zachránci svou vděčnost, čímž si vysloužila indiánské jméno Vlní hrudí. Bohužel, love story se nekonala. Na scénu připlul tanker, z jehož kapitánského můstku blbě čuměl jedním okem (víc jich neměl) samozvaný vládce všech moří a všech ropných skvrn, hnusák Deacon. Jeho piráti byli drsňáci, srali na plachty a neradi veslovali – na lup totiž jezdili na vodních skůtrech. Vůbec si žili na podezřele vysoké noze, na to, že bylo chvíli po apokalypse. Na tankeru měli nádrž, v té nádrži ropu a v té ropě dědka. Ten jim tam dělal živý plovák ukazující stav zásob. Stačilo otevřít poklop, z výšky na mastného dědka plivnout a ten hned zahlásil, jestli má té ropy až po krk, nebo jen po vpáčené bradavky, popřípadě zda už ropa sahá jen po čárku mezi půlkami jeho prdele. Zlí, ale dost nepraktičtí piráti unesli malou Enolu kvůli mapě vytetované na jejích zádech (jako by nestačilo jen vyříznout tu kůži s kérkou, než se tahat s celým harantem) a Kevin při její záchraně prokázal, že i obojživelník může mít koule jako Rambo. Helen si špatně vyložila jeho snahu a taky to, že ji předtím vzal na výlet v homemade batyskafu do N.Y. Atlantidy na mořském dně. Začala si dělat plané naděje na svatbu a na to, že by jí mohl cáknout mlíčí na jikry. Kevin ale na mezidruhový sex moc nebyl, našel jim ostrov - zřejmě vrchol Čomolungmy, když to ještě vůbec čouhalo nad hladinu po té óbrpotopě – a udělal z posledních dvou žen Robinsona a Pátka, čímž záchranu lidstva před vymřením spolehlivě zazdil. Pak odplul zpátky na oceán, hledat si nějakou mořskou pannu nebo aspoň sviňuchu, se kterou by se mohl něžně držet za ploutve. Málo platné, přírodě se holt nedá poroučet! (14.01.2014) (menej) (viac)