Kong: Ostrov lebiek

7 věcí, které mě naučil Kong: Skull Island: 1) Titulní role znamená, že ve filmu nemáte žádnou úlohu, ale scénáristé potřebovali někoho, do koho by se hlavní hrdinka mohla zamilovat. 2) Při focení polární záře několika vteřinovou expozicí byste měli používat blesk. 3) Pokud nemáte blesk, můžete ho nahradit zapalovačem. 4) Vojáci netrefí nic. Fotograf, který nikdy nedržel zbraň v ruce, trefí všechno, i když se cíl pohybuje rychlostí stovek kilometrů za hodinu. 5) Plynová pistole je mnohem účinnější než kulomet. 6) Samurajský meč je mnohem účinnější než automatické zbraně. 7) Jste-li nejdražším stopařem na světě a je-li vaším jediným úkolem dovést civilisty přes nebezpečný ostrov k řece, stačí, když po pěti minutách cesty ukážete dopředu a řeknete: "Jděte tudy." || Jinak nicméně relativně vtipné a zábavné. Je příjemné vidět pro změnu zase jeden akční film, který si svou absurditu dobře uvědomuje, a umí z ní těžit. (02.04.2017)

Slabší scénář vyvažují výborné triky a fajn herci. V práci režiséra Jordana Vogta-Robertse je vidět fanouškovský zápal a spousta svělých nápadů a situací je přesně taková jak jsem doufal. Bohužel některé berličky, které k těm situacím vedou nedávají tak úplně smysl (velmi příhodně umístěné řetězy a lodní šroub ve finální bitce, granáty s plynem, nebo vyslovená debilita jednání některých postav). Je to velká škoda protože to snažení sráží. Zajímavé obsazení je v konfrontaci se scénářem, kdy se například skvělý Sam L. Jackson chová proti zdravému rozumu. Přitom by stačilo prohloubit jeho motivaci. (14.03.2017)

To jsem se zase jednou vytočil! Člověk se po měsíci a půl probudí z drogovýho oparu a z koutků setře čerstvej kundí žlem hormonálně nevybouřených středoškolaček, který se mu od nabytí půl míče samovolně přisávají rozkrokem k tlamě, aby si konečně pustil nějakej film, a sáhne zrovna do žumpy toho nejodpornějšího filmovýho řemesla. Tahle amatérská kýčovitá splaška si nezaslouží ani vlastní plakát, ta by se měla maximálně někde ve vietnamský trafice přírodně rozkládat v papírovým DVD obalu mezi ‚Varan vs. Kobra‘ a ‚Nejoblíbenější hity Káji Gotta z let 1960 – 1965‘. Pak by tu trafiku v Hloubětínským metru podpálili vožralí rumunští přistěhovalci a Kong společně s majitelem Kimem Kingem by chcípli. A stará Nguyenová by nedostala z pojistky ani hovno, protože ji v lednu nezaplatila včas. A jejich děcka by přejela tramvaj, protože mají moc šikmý oči a nedokážou se pořádně podívat do stran, jestli něco nejede. A vedení Prahy 9 by je nemohlo bez příslušných dokladů řádně pohřbít, takže by jejich šikmej popel spláchli do kanalizace a v kronice by o nich nebyla ani zmínka… Takovej osud by si tenhle film zasloužil! A určitě ne místo v programu kin a 70 procent na ČSFD! Takovou sračku si můžete natočit i vy doma, stačí solidní Nokie s VGA foťákem, Malování 95 na střih a animaci, a partička těch nejteplejších kreténů a homoklád nejen pod sluncem, ale i z tý druhý půlky Země, kde slunce zrovna nesvítí a je noc. Tu si složíte naprosto snadno, stačí sehnat: špatně opálenýho teplouše s tak úchylně upnutým tričkem, jak jen nejúchylněji na špatně opálenýho teplouše tričko upnout lze, debilní krávu s foťákem, která i z těch nejdementnějších situací dokáže vykřesat dojemně dramatickou fotku hodnou třech Pulitzerů a jednoho tématu měsíce v Ňůjórktájms, mladýho blbečka s červenou čelenkou á la homoRambo ze sedmdesátek, idiota, kterej na všechno odpovídá „jes, absolutly, ofkórs, ólrájt“, pak přihodíte pár Číňanek, mulatů, debilů a jednoho Samuela L. Jacksona. Samuel je v dnešní filmový době synonymem negra. Vážně, pokud v nějakým filmu hraje negr, je osmdesátiprocentní šance, že to bude Samuel L. Jackson. Samuel je takovej černej Nicolas Cage. Samuel když jde ráno na hajzl, vytře si prdel a na ten hnědej toaletní papír se nějakou náhodou podívá, tak si řekne: „Jes, ofkórs, právě jsem na toaleťák nasral docela epickej scénář!“ Když už máte poskládanou tuhle partu zkurvenců, tak stačí vzít pár zvířátek ze Života brouka, včetně původní animace, srát na to, nikdo si nevšimne, že je rok 2017, a pak je nechte všechny pobíhat na palouku v listí a trávě a ať dělají: „úúúúú, ááááá, blééééé, jsem mrtvej, ty taky, úúúúú, áááááá, blééééé“. Hotovo dvacet. Máte film o Kongovi. Gratuluju. A pokud zrovna nemáte doma Samuela, můžete ho nahradit libovolným cigánským Dežem eL Džexnem, nebo tam dejte kečup. Garantuju vám, že to bude mít pořád větší úroveň, než tenhle nechutnej céčkovej brak! Tak za měsíc a půl zase ahoj u další bžundy. (20.04.2017)

O obrovskom gorilom King Kongovi som videl starý čiernobiely titul z roku 1933. A samozrejme, že dobre poznám aj bombastický remake z roku 2005, ktorý natočil režisér Peter Jackson. Takže som myslel, že tento príbeh je pre mňa uzavretý. No ale keď som si pozrel snímok "Kong: Ostrov lebiek" tak som zistil, že sa z tejto klasickej témy dá ešte mnoho vydolovať. Mladý americký režisér Jordan Vogt-Roberts to pojal originálne. Podarilo sa mu natočiť kvalitný, svieži, dobrodružný film. **** (05.01.2018)

Godzilla mě nadchla o něco víc, ale to neznamená, že by byl Kong špatnej monster film. Právě naopak. Ty málo propracovaný charaktery postav jsem naopak s povděkem uvítal, jelikož ve dvouhodinovém, příšerami nabušeném spektáklu na ně zkrátka nezbývá čas a místo. A stejně tu jde hlavně o opičáka. A ten si to tu dává opravdu velkolepě: ať už si hraje s helikoptérami nebo svádí souboje s chobotnicí a lebkoještěry, vždycky to vypadá úchvatně a ty prachy jdou sakra znát. Hodně príma je taky fakt, že nějaké vztahy či city Konga k lidské samici (imho, nenarostly Larsonový kozy?) jsou tu spíš lehce načrtnuty a film se soustředí hlavně na tu akci a mnohdy dechberoucí prostředí nepřátelského ostrova. Co už tak príma není, tak že sekvence s obřím pavoukem je žalostně krátká a že taky bohužel nedošlo na ty mravence. Jinak paráda! (12.03.2017)