Omnibus

"Na panně (krejčovské), visí šaty svatební... Trápení obrovské, bez taťky co býval v ní." Chudinka Klára Issová :-), trpící těžkou agorafobií, větší část filmu mi jí bylo líto. V krvavém závěru jsem jí pak i nepokrytě fandil, při sympatické snaze defend a sweet home. Ona se aspoň, na jasně vykresleném, byť bytem omezeném, půdorysu své Misery postavy, chovala plus mínus normálně a psycho(pato)logicky uvěřitelně. Což bohužel nemůžu říct o její sestře, která mě čím dál víc iritovala. Na jednu stranu mohla neomezeně a třeba i vilně poletovat mimo byt, ve venkovním svobodném světě, ale pak ve vypjatých situacích, zejména v krejčovském finále, se chovala nelogicky a tak omezeně, jako by taktéž trpěla agorafobií, kombinovanou s jednociferným IQ. Btw, tím finálním zabouchnutím dveří to fakt zazdila. Slabé tři hvědy.

"Pomodli se, Lucifere... pračka smíchu tě sepere!" Kněz se zajímavým matematicko spasitelským komplexem měl moje sympatie. Ve své snaze zaprodat duši ďáblovi byl naprosto boží. Pardon. Ale měl recht, když hřešit, tak na plný úvazek! Ojet auta klíčema, okrást žebráka, práškama omámit pannu (zajímavý nápad) a vycucnout jí pár deci krve pro satanský rituál. A nezapomenout její mámu, bránící dceru a mávající brokovnicí, skopnout ze schodů! Vyrýt do parket pentagram a pak ucítit ve tváři smrdutý dech černého kozla (nedá mi to, abych nepřipomněl mého oblíbeného), stojícího na zadních. Shrnuto, od bráničního lomcováku, přes rouhavý černý humor až po drsnou facku belzebubovi i útlocitným divákům, to vše je Film šelmy. Natočeno ďábelským kozlem, nesoucím jméno Iglesia. V jeho nočním velkoměstě, o Vánocích, tam to žije! V oknech domů plápolají světýlka svíček a v zaplivaných uličkách plápolají bezdomovci. Upalovaní zaživa Francovými pohrobky, při akci "limpia Madrid". Ale naděje a černohumorná víra zvítězí. Zabij rohatého fašistu, zachráníš svět!

"V baru po stropě se courá, na trumpetu hraje... Kdo je to, snad coura? A z jakého kraje?" Ba ne, žádná coura, je to pták Iglesia, (pro mě zatím) třikrát jinak, pokaždé divnější než ptakopysk a zábavnější než návštěva cirkusu plus obludária. Dobré vědět. Exmanželky (to nechceš, sám mám dvě :-)) jsou zvláštní živočišný druh. Třída: savci peněz, Řád: štěkny, Čeleď: čarodějnicovité. Zdroj informací - Učebnice zoologie pro samce středního věku. Další užitečné info pro rozvedené muže hledejte na nástěnce Obecního úřadu ve vesnici Zugarramurdi, popř. v brožurce pro náhodné turisty, například bankovní lupiče (doslova boží, viz Ježíš s brokovnicí). Brožury jsou k dispozici v místním Museo de las Brujas. Božská byla též pramáti všech bosorek, velmi kyprá VWV, neboli Věstonická Witch Venuše. Vzpomínka na ni (to taky nechceš) je jako studená sprcha na libido, tenhle večer už nic, ani s viagrou. Moje třetí manželka může potvrdit :-D.

"Visí, visí, Visatec... odřízla ho Zubatec. Visec přefik Zubatou, hrob jí kope lopatou." Ha! Takže nejen kluci, ale ani farmářky nepláčou? A ženy jsou v zoufalých životních situacích daleko tvrdší a statečnější než srabi chlapi? Zapomeňte, milé dámy, držte se u plotny a v posteli coby matrace, to vám vzkazuje macho par excellence Tomy Lee Jones, svým podivně zabitým antifeministickým westernem "Slabost života". Výsledek setkání jednoho neprovdatelného, panovačného "prázdného vědra" s jedním desertérem, vrahem a zlodějem okrádajícím mrtvoly, je tristní. Pod tíhou ran osudu třem ženám definitivně (byť uvěřitelně) hráblo a Mary se zničehonic oběsila (aniž po šuku počkala na zpětnou vazbu od Briggse), navíc aniž splnila misi. WTF? Zatímco slabí chlapi, ti přežili všichni! Nakonec se Briggs ožral a radostně si zazpíval a zatrsal. Blbé, nesmyslné, rozčilující.  A to říkám coby chlap.

"Budeš-li ocas honit, Bůh bude slzy ronit! Nemravové nemravní, on vás flanďák umravní!" Ach jo, a já se tak těšil. Že si zavzpomínám na táborák a buřty na klacku, na lovení bobříka odvahy v noci v lese, i lovení bobříka pod sukýnkou, prostě na všechnu tu táborovou bžundu. Samozřejmě jsem nejezdil na křesťanský, ale pionýrský, takže nás místo čertem strašili ďábelskými imperialisty, místo modlení nám kolem krků fest utahovali rudé šátky a kvůli samohaně ve spacáku, po večerce, nevyhrožovali démonem, jen tím, že: "Kdo bude honit, bude mít chlupaté dlaně!" :-). Jak říkám, těšil jsem se. Bohužel nebylo na co. O čem to vlastně mělo být, kdo a pro koho to splácal?  Pro věřící, pro ateisty? Točeno věřícím nebo ateistou? A poselství filmu, to mi už úplně uniklo. Že by moje chyba? Zvažoval jsem jít ke zpovědi, pak se kát a zmrskat si záda devítiocasou kočkou, ale váhám. Třeba to není moje chyba, třeba jen Pánbů chvíli nebyl doma a dopustil vznik téhle pekelně nudné slátaniny.

"Sexuchtivě tunili, čímž seriál zprasili." Pětihvězdičková první série byla zábavná a ze života, psaná se shovívavým úsměvem nad těžkým údělem puberťáků. Všemi (ne)možnými motivy přeplácané pokračování už bohužel stálo za vyliž kapsu. Jako by postavy z jedničky vesměs zapomněly, čím vším už si úspěšně prošly v úvodní sérii a tak začaly dělat nesmyslné vývojové kroky zpátky. Tohle v seriálech bytostně nesnáším. Jedinou kontinuální postavou byl bohužel náš tápající Adam, sexuálně i životem zmatený a s permanentním výrazem: "Asi jsem právě překousl švába a nevím, co si o tom mám myslet." Škoda zabitých postav a opravdu velké zklamání. Do trojky už nejdu. Ani v seriálu, ani v reálu :-).

"Fízlokoza s jelimanem, mátoží se seriálem. Naštěstí v tom ducha mám, Darkovi své hvězdy dám." Nejprve klad seriálu. A ano, to jednotné číslo je schválně. Chválím Pana gaunera (sympatický Predrag Bjelac), s nadhledem a vtipně hláškujícího ducha mrtvého mafiána. Zbytek castingu jsem nepochopil, informoval je vůbec někdo, že se vybírají postavy pro role policistů?! Vrcholem výsměchu divákům je Emil, natolik blbě napsaná a prkenně zahraná postava ubohého a neschopného čulibrkovitého losera, že bych mu z fleku odebral nejen zbrojní průkaz, ale i občanku a řidičák na ten jeho blbý skůtr, plus soudně zakázal mávat policejním odznakem, zejména na skutečné zločince. Jeho věčně přikrčená ramínka, jako by očekával každým okamžikem facku, mě neskutečně iritovala. Nejradši bych mu vyhověl a pár pořádných mu vrazil sám. Ty dvě udělené hvězdy posílám na Balkán, upřímně cynickému Darkovi.

"Lásko má Zmrzlá, vodníkem zamražená, kdy pro mě roztaješ? Pohansky prdlá a božsky nadržená, se mnou se poměješ..." Bylo mi ho líto. Až na tu sběratelskou vášeň pro porcelánové hrnečky s pokličkami to byl docela sympaťák. Vzdělaný a sečtělý vodník gentleman, šlechtic se silnou vazbou k rodnému kraji a rybníkářství, navíc skromný a sympatizující s prostým lidem i s jeho pohanskými rituály. Bohužel kvůli jedné koketě v tom pěkně lítal, dlouho sušil a nesmočil, a bylo jasné, že nemá ánung ani o problematice sexuality pohanské divoženky ("Opřeš-li mne o strom v chtíči, tvůj prst s drápem bude v píči! :-)), ani o tom, jaké nástrahy skrývá neodborně provedená hibernace samice. Jó, zmrazit umí každej blbec, resp. blbě zamilovanej vodník, ale pak zase rozmrazit, to už chce fištrón. A taky správnou dobu a kraj. Mostecko nebrat!

"Ránu ti obvážu, krvácení zastavíme? Fakáč ti ukážu, ty obvazy ušetříme!" To si nedělám prdel, náš do břicha střelený a jako prase krvácející holohlavec, co vypadal jak čečenský hrdlořez na bruslích, fakt řekl: "Nechci to obvázat, šetři obvazy na potom." Načež se, neošetřený, neobvázaný, vtipně motal po ledu jak ožralej mužik a spolubojovníky tím "drobátko" zdržoval. A další a další bejkoviny, kdy jediný důvod k imbecilnímu chování postav bylo to, že je to napsané ve scénáři. Nakonec už jednoho z hrdinů vlastní neprůstřelnost srala natolik, že zalehl granát, což mě rozsekalo (jeho kupodivu ne :-)). Blbounký scénář dal vyniknout zejména drsné Noomi, co ani na průstřel břicha nedbala a dál divoce bruslila, jak Sáblíková, jedoucí si pro medaili. Ostatně i na ty medaile došlo, rozdávala je zakrslá hlavní velitelka, kterou hrála Putinova sestra (jasná podoba). Btw, soucitný Darkrobyk "utrpení Rapaceové fakt věřil". Ale co moje utrpení? A že jsem u toho trpěl jako zvíře! Naštěstí to mělo happy end, kdy Noomi odvážným skokem definitivně rozhodla válku, bohužel v neprospěch svého národa :-), čímž udělala radost nejen nepříteli a domácím pacifistům, ale i mě.

"Bludičky z vesmíru... jiskrami srší! Putin je v prdeli, mrtví se vrší. Moskva lehla popelem, kudy jen ze sraček ven?" Pracovní název filmu: Zkrat ve scenáristově zásuvce. Dobrá, ti poletující emzáci, s vražedně svítícími chapadly i zadečky, byli docela cool, a kdybych byl chobotnice z II. patra, ocenil bych jejich jiskření pěti hvězdami. Bohužel, hlavonožec nejsem, jen znechucený divák. Při prvním úderu spadlo z nebe létajících rejnoků tři prdele a milion k tomu, kteří zpopelnili 12 milionů Moskvanů dřív, než bys řekl švec strká vidličku do elektrické zásuvky. Ale když pak mládežníci, s pomocí turistické mapy, zkušeně bloudí ulicemi (k velvyslanectví USA, kam jinam :-), tak o nějakého emzorejnoka, navíc (mo)mentálně zaostalého, tudíž trestuhodně neschopného je odhalit, zakopnou max. jednou za dvě, tři hodiny. WTF? Navíc potkají Ilju Muromce na oplechovaném Šemíkovi, plus pár mužiků s panzerfäusty, a happy end je zaručen. Doporučováno Ministerstvem školství pro přípravu na maturitu z fyziky, zejména k otázce: "Fungování klece bratrů Faradayů ve slaboproudém scifi scénáři".