LasT_Olt

Představuji si to nějak takhle; přibližně kolem roku 2010 muselo dojít ve vysokých kruzích Hollywoodu k nějakému setkání ve stylu Bilderbergu, během kterého se hlavouni všech studií rozmýšleli, kam bude průmysl v dalších 15 rocích a letech následujících směřovat. Jelikož už neměli nápady, řekli si že začnou natáčet remaky/legacy sequely/spinoffy a podobné čertoviny. Starší herce už nikdo nechtěl zaměstnat a tak je ještě šlo vydolovat a když už se film nepovede, lze to uhrát na kartu "je to přece nostalgické, pokračuje to z těch sérií, které byly úspěšné před třiceti lety, když byly filmy v tomhle odvětví ještě na úrovni". Na mě tohle nikdy příliš nepůsobilo. U Indiana Jonese u mě nějaká nostalgie už úplně selhává, jelikož mám ty filmy sice rád, ale nejsem oddaným fanouškem a navíc mám stále v hlavě čtvrtý díl. Nástroj osudu je vizuálně tak škaredý film, jak jen digitální dobrodružný snímek posledních let může být. Když už se bavíme o dom dobrodružství, no nevim nevim kde ho tady hledat, film se neskutečně vleče, nepřináší nic zajímavého nebo neotřelého, je to sázka na jistotu, jen udělaná o dvě úrovně hůř než u dřívějších dílů. Indy něco řeší, řekněme asi dvacet minut, pak dorazí na místo a o dvě minuty později se tam objeví náckové. Pak jim nějak kulišácky uteče, dalších dvacet minut cestuje a pak se z ničeho nic zase objeví náckové. Takhle to v tomhle filmu jede asi 6x dokola, jakoby na sobě měl nějaký tracker. Doprovod mu tentokrát dělá nějaká Helena, kterou hraje velmi nesympatická herečka, která se navíc chová velmi arogantně jako...no babička mi kdysi říkala že mám být gentleman, tak ji označím jen jako přitroublou krávu (původně jsem chtěl napsat píča). Škoda, že tady není třeba ten Shia, popřípadě Ke Huy Quan jehož neobsazení v tomhle filmu a neurčení ho jako nástupce Indiany by se dalo brát jako druh hereze, ale chápu že ten scénář vznikal před deseti lety a tehdy na něj jako na herce ještě všichni z vysoka srali. Celkově tedy těch 5/10, třetí hvězdu tomu nedám, jelikož objednání si do filmu Madse Mikkelsena a dát mu hrát debilního a sterilního záporáka, to už je opravdu na loket s rozběhem.

Celkově to připomíná dlouho natahovaný začátek nějakého porna, jen na konci k ničemu nedojde.

Roy Cleveland Sullivan byl americký strážce národní parku, který je v Guinnessově knize rekordů označen jako "živý konduktor" nebo taky "mr. flash". Proč se ptáš? V roce 1942, když mu bylo 30, ho zasáhl blesk, když byl zrovna na výletě ve svém Národním parku v Západní Virginii. Po druhé ho blesk zasáhl v roce 1969, když jel z práce autem domů. Blesk ho omráčil a zapálil mu vlasy. Po třetí byl zasažen v roce 1970, blesk uhodil trafo u jeho domu a z něj přeskočil na jeho rameno. V následujících pěti letech ho blesk zasáhl ještě čtyřikrát, čímž se dostal na úctyhodné číslo sedmi zásahů! Po pátém zásahu byl již vždy racionální Roy rozrušen, začal věřit že je prokletý a že se mu mstí samotný bůh. Není se čemu divit, když při šestém zásahu ho zasáhl blesk z bouře, které dvacet minut autem ujížděl. Od té doby sebou neustále nosil láhev s vodou, aby mohl ihned hasit vlasy, které mu blesk vždy účinně zapálil. Zlatý hřeb tohohle příběhu je však sedmý zásah. Roy, již v důchodovém věku, rybařil v roce 1977 u jezera poblíž svého domu. Měl už nachytaných pár ryb, když do něj znovu, po sedmé, udeřil blesk a on se utíkal uhasit do svého auta. Zatímco se v autě sušil, všiml si že k jeho kýblu, kde měl již naloveno pár ryb přišel medvěd grizzly a ryby mu začal žrát. Nasraný Roy vyběhl z auta a začal medvěda mlátit poblíž ležícím klackem dokud se nedal na útěk. Později s pokorou prohlásil, že se jednalo o dvacátý druhý případ(!!!) kdy za svou kariéru strážce parku zmlátil medvěda klackem. Tak to byl Roy. A proč vlastně vyprávím Royův příběh u filmu, kde se nevyskytují medvědi ani blesky ani klacky?? Bylo by totiž zábavnější sledovat tří minutový film, kde by stála Gal Gadot na místě a 7x by do ní udeřil blesk. Nejen, že by se tím vzdal hold Royovi, ale zároveň by začaly hořet vlasy té nejvíc dřevěné herečce její generace. Sledování těchto idiotských akčních krimi thrillerů, na které jsou absolutně všude reklamy je asi jako jít do Hornbachu, koupit si Mamuta (extra silné lepidlo, doporučuje každý true lepík), polovinu tuby vypít a druhou si nalít na hlavu a důkladně vmasírovat do očí. Nebudu ti lhát, vydržel jsem sotva dvacet minut. Ale tak co, třeba tenhle komentář bude číst někdo z Netflixu, námět se jim zalíbí a udělají o něm životopisný film. Očekávám, že ho bude hrát The Rock nebo Ryan Reynolds. Domluvil jsem a přísahám že tohle byl opravdu poslední film od Netflixu, který komentuju.

Co dělat s takovýmhle hororem? Strašidelný to není, zábavný taky ne, postavy jsou vesměs dementi. Na začátku vrah zavolá Jenně Orteze, což je ta herečka co hraje v seriálu Monday a kecají tam o hororech, do té doby se mi to líbilo, taková zdravá diskuze jako tady na čsfd. V druhé půlce filmu, která přijde po téhle úvodní, tedy v dalších sto minutách, jsem se kousal nudou. V určitou chvíli ti samotní tvůrci přímo vecpou do ksichtu, že jsou nad věcí a že to bude v pohodě, ale není to tak. Chvílema tak špatný až nechápu za co tomu dávám dvě hvězdy.

Je nutno podotknout, že po kulturním šoku, jakého se nám dostalo po druhé řadě, nejsem z nové série nějak nervózní nebo znechucený. Jsem čistě fascinován. Začněme tím, co bych na nové sérii pochválil. Nic. A ted tím co bych nepochválil. Ve vztahu k předloze je to čisté šílenství co se tady odehrává. Považuji se za docela obstojného znalce knih a s rukou na srdci můžu prohlásit, že jsem neměl nejmenší tušení co se děje. Tvůrci na to serou až do takové míry, že si říkám proč na to vůbec kupovali za nějaké nekřesťanské peníze práva a nenatočili si nějakou sračku, dle vlastního uvážení? Zajímavé věci jsou vypouštěny, Geraltovi vymýšlejí nové ploty, např. ten s naklonovanou Ciri to je pěkně hard úlet. Je tady hrozně moc postav, ale jsou napsané tak špatně a dělají si co chtějí, že se v tom svépravný člověk absolutně nemůže vyznat, nebo to snad dokonce chápat. Ciri už se taky začíná chovat jak fracek, kterého je potřeba spíš probudit než konejšit. S Yennefer jsem spokojený, v knihách jsem ji ze srdce nenáviděl, je to podle mě nejmín sympatická postava fantasy literatury, prostě píča všech píč (třeba u Cersei zhruba víš proč je mrdka, ale u Yennefer máš vždy pocit že taková je jenom protože může a chce), takže ti gratuluju Anyo Chalotro, v tvém podání je ještě víc nesnesitelná než dřív, skvělá práce děvče, palec nahoru. Ke směšnému obsazování postav z knih už snad ani není co dodat, dostává se to už do parodických rovin. Ještě něco dodám a pro nečtenáře napíšu SPOILER: Ciri později v knihách zjistí že je na holky a najde si přítelkyni. Ještě o něco pozdějí chrápe i s chlapama, takže je nejspíš bisexuálka (nebo jak by řekl Butters Stotch; je zmatená). Tvůrci měli přímo ve zdroji onu LGBT+ postavu, kterou potřebují pro svou agendu, ale oni pro jistotu udělají geje i z Marigolda, nejvíc promiskuitního a ženami posedlého muže v sérii. Řekni mi, jak udělají po tomhle ten plot s kněžnou v Touissantu?? KONEC SPOILERU. Technická stránka je taktéž příšerná. Úplně mě bolí oči z těch hnusnejch digitálních monster, které vypadají jak z nějakého generického scifi od Netflixu, já projel hry třikrát a ani nedokážu rozpoznat jestli se jedná o kuroliška nebo šarleje. Režie má často ve zvyku udělat dlouhý záběr na nějaký digitální hrad a opět, ani nedokážeš rozpoznat jestli jde o Tretogor,Wyzimu nebo Cintru. Pamatuju si, že když tvůrci GoT vizualizovali pro seriál hrady, udělali Zimohrad uprostřed úplné prdele, aby si i neznalý divák mohl říct, hele to je ten hrad který stojí v prdeli uprostřed ničeho to je Zimohrad, to samé s KP, taky stojí u moře žejo. Poté se nám dostane pohled na interiéry a je to podobná bolest jako v Prstenech moči, vypadá to jako ve středověkém týdnu v Lidlu. Nechápu kam tečou ty prachy, ti lidi je tam asi fakt někde profetují, když píšou scénář a pak jim nezbyde na výpravu a tak musí krást z nějaké zrušené indické telenovely. Teď když odejde Henry Cavill, nezůstane tomu seriálu už vůbec nic :D jo zbyde tam hurikán z Hunger Games. Game over, žádný západ slunce ke kterému bychom se společně vydali. A jaké je moje poselství na závěr? Sledování tohohle seriálu není pro slabší povahy. Zkus se podívat třeba na tohle, porovnej to a uznej že je tenhle seriál hloupost psaná abnormálně neschopnými kretény. Dobrovolně bych se přidal do Řádu planoucí růže, jen abych mohl tu krávu co to sepisuje postavit a veřejně upálit na náměstí v Novigradu. Na další sérii už se nebudu dívat. Ty ale víš že se podívám. Tak ahoj u komentáře k ní za dva roky.

Spustili jsme řetězovou reakci příteli. Darovali jsme lidem oheň, oni teď zapálí nebe a nás přikovou ke skále. Přitom jsem se jenom snažil zjistit jak umírají hvězdy. Umírají ve skutečnosti vůbec? Skoro z toho až bolí u srdce. Náš rod žije na zemi 2,8 milionů let a ty existuješ zrovna v době, kdy můžeš jít do kina na nový film od velmistra režie a scénáře, Christophera Nolana. Takhle podle mého názoru vypadá dokonalá filmařina. A pokud tě dokonalá filmařina neláká, je tam nahatá Florence Pugh.

Ze všech postav z minulých dílů, které se vrátily mi tam nejvíc chyběl Majerův obří pupek. Kdyby tam byl, dal bych čistých pět hvězd. Jenže tam není, takže musím být kritičtější a dát odpad.

Netflix letos podobně jako před rokem u Ta dívka z fotky, vytahuje další špičkově zpracovaný dokument, opět z dosti silným lidským příběhem. Je to vlastně docela dost fucked up origin story mladé holky, která se snaží v americkém justičním systému dohledat spravedlnost, přičemž je zde cítit něco velmi zkaženého. Nechápu, jak může přijít soudce k líčení a jen tak podle svého vlastního úsudku soud odložit (potažmo úplně zrušit) a ani nemít soudnost si vyslechnout poškozené a jejich pohled na věc. Silně to evokuje příběh Steva Averyho, který Netflix před lety taktéž bravurně zpracoval a který má s příběhem Mayi mnoho společného. Zúčastnění natáčeli od začátku úplně vše, což celému příběhu dodává potřebnou hloubku a občas to může těžce chytnout za srdce. Velký respekt tátovi, zaslouží si ho. A co se týče těch koňských dávek ketaminu - dal bych.

Pro někoho to může být už trochu ohraný námět, ale pro mě ne. Charlie Brooker je borec, sežral jsem mu to. Výborná epizoda a suprový Dan Portman.

V polovině 16. století bylo v Itálii zvykem popravovat teology, kteří kritizovali zkorumpovanou církev tím, že je házeli do kotle s vroucím olejem. Nejznámějším mučedníkem je Pomponio Algerio, který byl nejdříve hozen do vroucího oleje, poté hozen zpátky do studené vody a následně zase do oleje, pro dosažení největší možné bolesti. Mimo olej byl často používán i dehet, olovo nebo víno. Přesuňme se do 80. let, 20. století, kde během rasových nepokojů v JAR rozvášněný dav popadne čtyřiadvacetiletou Maki Skosanaovou, kterou obviní z vraždy místního chlapce, navlečou na ni starou pneumatikou, polejí ji benzínem a následně ji upálí za živa. Roztavená pneumatika se prý zapekla do kůže a způsobila nelidskou bolest. Zmínit můžeme také skafismus, metodu mučení, kdy se v ranném středověku člověk nacpal sladkým až k prasknutí, poté se pomazal medem a nechal se ležet na slunci, kde se solidně doslova utopil ve svých výkalech a kde ho následně zaživa sežraly mouchy a další rozličný hmyz. Nejvíce kontroverzním způsobem mučení a popravy je však podle znalců způsob, vynalezen v ČR v dvacátých letech 21. století. Tři influencerky, z nichž dvě mají pseudojména jako nějaké pornoherečky z 90. let (neříkej mi že jsou to real jména..) natočili spolu s nějakou Šulcovou, kterou všichni kromě mě znají film s názvem Cool Girl!. Znalci se stále dohadují zda bylo úmyslem aby byl Cool jen film, nebo samotné girls v něm, každopádně bylo potvrzeno, že trailer k tomuto filmu pouštějí  Talibánci v případě, že chtějí exemplárně potrestat nepřátele státu, či severokorejský režim, který pouštěním traileru půl hodiny v kuse zabil tři dezertéry, kteří utekli na jih. Podle oficiálních zpráv ze tří různých lékařských fakult, jen samotný trailer způsobuje rozsáhlé krvácení do mozku, epileptické záchvaty, horečku a samozřejmě i pálení žáhy. Lidé, kteří na film jdou do kina mají podle všeho menší hustotu šedé kůry mozkové a tak jsou vůči účinku Cool Girl! imunní, ale já bych to neriskoval přátele!